58怎么做自己的网站,小公司做网站用哪种服务器,wordpress chrome 扩展,影视动画专业要学什么陆拾一 LUSHIYI《现实VS真爱#xff1a;远嫁的幸福和悲哀》Part.1你有过远嫁的犹豫或者经历吗#xff1f;关于这个话题#xff0c;我从未写过。今天借着一封读者的来信#xff0c;与大家聊一聊。拾一#xff0c;你好。我跟男朋友在一起两年了#xff0c;现在到了谈婚论嫁… 陆拾一 LUSHIYI《现实VS真爱远嫁的幸福和悲哀》Part.1你有过远嫁的犹豫或者经历吗关于这个话题我从未写过。今天借着一封读者的来信与大家聊一聊。拾一你好。我跟男朋友在一起两年了现在到了谈婚论嫁的阶段。我的父母希望我们定居于我所在的城市他的父母又希望定居于他的家乡。为此两家人还闹得很不愉快。我们都是独生子女没有多余的兄弟姐妹。父母年纪大了舍不得自家孩子我和男友都能理解。但问题是我们结婚后总不能两边颠簸一年住娘家一年住婆家吧。这样如何工作孩子又如何上学呢我是有私心的跟男友商量能不能就定居于我的城市以后我们每年的假期都可以回你父母家住。男友也很为难他也建议去他的城市每年假期都回我父母家住。我不是双标平心而论我理解自己的私心也理解他的私心。如果换成其他事我可能会强迫他妥协不妥协就是不够爱我。可看到含辛茹苦把他养大的父母我又说不出来那样强迫的话。我相信他也是如此。现在我们都很痛苦彼此的爹妈也不好受。谁都想对方妥协可谁都不愿意自己妥协。我们的感情也受到了影响颇有些摇摇欲坠。我舍不得放弃这段爱情最近总在琢磨要不就我妥协吧。可我又不知道如何说服爸爸妈妈每次想开口时看到母亲脸上的皱纹父亲佝偻的背脊我都觉得自己好不孝。男友前两天跟我聊了聊我们的事情不能继续拖下去了不管是怎样的解决方案总要拿一个出来。说完后还特地补充了一句我妈妈怕我离开已经一周没怎么吃饭了。这些都是落在我心里的巨石。一边是父母一边是婚姻拾一你能帮我分析一下吗Part.2陆拾一关于远嫁以前我是不知道如何回复。等清晰化自己的答案后又不敢回复。你的问题怎么回复都不妥当都有压力。作为旁观者我也只能从长久的利弊上为你提供一些参考的思路。它不一定正确也不能保证足够适合你。你拿到建议后还得自己再权衡。第一你与男友都如此纠结间接证明你们之间还是有感情。双方父母自不必说与儿女之间的亲情更是存在。不是每一对父母都会干涉子女远嫁或者远娶但哪怕干涉我也觉得情有可原。不要用那一套冰冷的自以为豁达的观点去情感绑架自己的父母什么孩子大了有自己的世界他她要走就该让他走。的确不强留子女在身边的父爱母爱是无私的但我却认为为什么非要将父母放在无私的位置上呢要无私地将你养大养大后要无私地放你离开。在要求这种无私时是不是意味着我们做子女的太自私如果今天你的远离是去外地求学、就业、我觉得父母的确无须多加干预。但现在情况不一样你是去另一个地方结婚、生子、定居你的根茎迁移了。之后在你这条根上所长出的一切枝桠如孩子至少在他未成年时都定格于一个与父母截然不同的家乡。这种性质与前者的求学和就业是不一样的。Part.3第二说一点主观上的个人看法我是一个坚决不会远嫁的女人。也有朋友问过我如果你爱上的人恰好是外地的你该怎么办我根本不会爱上不同地方的男人。不是他们没有魅力而是当我知道他与我有地域之差时我就会从根源上杜绝与他发生后面的故事。简单粗暴一刀切直接堵死远嫁的苦恼。为什么不愿意远嫁在我的个人情感排序里亲情是一种长久的情感。相较于爱情这种不确定的因素我更能确定父母对我的亲情能纹丝不动。与此同时我也能确定自己对父母的情感从一而终但我不敢保证对一个男人也可以做到一成不变。一边是几乎不会抛弃我或者被我抛弃的父母一边是不能完全笃定一定会天长地久的爱情或者说不会被我厌倦的爱情。那两者相碰时我偏向于亲情。我有一个亲妹妹典型的傻白甜。现在已经结婚生子在她未婚时有去外地工作的经历。我隔三岔五都会给她打预防针不要与同为外地的男人发生感情。因为我舍不得妹妹远嫁。一个傻白甜的妹妹必然会反抗一个手伸得太长的姐姐。为了让她平衡我几乎是用金钱贿赂的方式让她不要与外地男人谈情说爱。我不能确定她的远嫁一定是幸福的。而我对幸福的要求又比较贪心希望她的婚姻幸福是建立在父母双全亲人陪伴的前提下。我不否定嫁对人哪怕天各一方她也幸福。但亲情是什么玩意儿是打断骨头连着筋的相思啊。婚姻的幸福不等于人生的全局化幸福远嫁的她始终会少一份与父母和亲人之间的携手到老。我自然是希望我的亲妹妹能够最大化地拥有幸福。很多孩子长大了都想飞走在我懂事之后就主动给我爸妈吃了一颗定心丸。告诉他们我不会飞走。我为什么非要飞呢我有一个雷都打不动的原则那就是一定会陪着我爸爸妈妈老去。在他们身体不好时我得监督他们去体检而不是在电话里说你们要保重身体。在他们羡慕别家父母承欢膝下时我不至于无能为力。我客观地清楚老人有身患重病的可能性。一想到这里我飞不出去心甘情愿扎根于他们。为此我将择偶放在一个固定的城市。在我理解里我不把这种做法看作是牺牲。就从数据说一个城市的人口是能够满足你的择偶选择的。从全局化看在固定城市里寻找伴侣是最恰当的方式。Part.4第三大概是在前年的时候一位读者也咨询过远嫁当时我是私聊跟她说这个问题。她想嫁可真的舍不得父母而男方也不愿意离开自己所在的城市与当事人的情况差不多。那会的我没勇气公开写这个话题就私下跟她讲——爱情的痛苦指数会随着时间而冲淡或消失。再说得直白一点你这段感情一没涉及婚姻相处二没涉及子嗣关联三无利益捆绑。所以任由你此刻多放不下它真的也就是一种情感所带来的情绪化而已。再现实一点讲就算你此刻分手你的痛苦是一点点减少的。但远嫁面对亲人的分离你的痛苦是一点点递增的。它就是一场失恋相较于骨肉分离平心而论失恋的短暂痛苦真的没有长久相思那么折磨人。尤其是如果你在本地找到了一个同样契合的人你会万分感谢自己当时没有以牺牲亲情的代价而去成全爱情。A男适合成为你的老公也许某天你遇上一个B男惊喜地发现原来老公这个角色并非是无可替代的。只要男人够好两个人之间有情似乎A男B男都可以做老公。也就是说爱情是可以转移的。但父母不一样血缘决定他们的无可替代性。你无法在A城市里与父母携手到老到了B城市就算公婆同样很好仍旧不能转移你对父母的情感。都说宁毁一座庙不毁一门亲。我无法干涉外人但若某天我的这门亲是建立在远离父母之上那我会亲手毁掉。如果有些女性跟我一样拒绝远嫁在当地找了一个男人却过得不幸福该怎么办是不是会后悔我觉得嫁错人不是因为你没有远嫁的原因。你不远嫁也不等于你要随便找个当地人嫁呀。只要你足够理性睿智你嫁哪个地方的人都不至于满盘皆输。我所表达的是既然如此根据自己的情况去选择嫁哪个地方的人更能双赢。今天就是天塌下来我也要讲要保留亲情和爱情最恰当的方式就是选择同地域的异性。这种代价是最小的。代价之一选择数量降低但再低也是建立在一个城市的人口中。代价之二你放弃外地恋人只会痛苦一段时间。至于到底会痛苦多久取决于你遇到下个合适的人要多长时间。有些伤口可以治疗但有些伤口不能治疗。我没见过失恋就终身痛苦的人但我真见过子欲养而亲不待的追悔莫及。既然左右都有损伤那就选择伤口最小的去承受。我又想到另一个可能性如果自己的家乡很贫穷落后而远嫁的又是一个高门第。又该怎么办呢难道在当地找一个差不多的而放弃飞进金窝窝吗其一差距太大的婚恋结合不太可能存在。在山里住茅屋的姑娘大概率是嫁不到汤臣一品的。不排除博弈手段很强硬是飞上了枝头且稳坐枝头。既然都有这个手腕了那之后“一人得道鸡犬升天”的为家族大换血比如让父母到同个城市来养老估计也只是时间问题。其二若差距有一些但并不是很大比如开二十万本田的VS开四十万宝马的。就这点差价窃以为不足以去承担远嫁的代价。还是那句话我的建议是参考请不要用对错去定义。— E N D —今日荐读成人课翻云覆雨的几个技能(13)女人识别渣男时主要是识别什么这是一个畅所欲言的聚集地长按关注文能带你谈情说爱武能教你翻云覆雨
