驻马店市住房和城乡建设局网站首页,坪山模板网站建设公司,公司网站建设宣传,云虚拟机搭建wordpress作者 木藤亚也14岁——我的家人 “我不能活动#xff0c;可是我想活着……” 然而#xff0c;我怎么也想不到#xff0c;就在我生日这一天#xff0c;却发生了一场悲剧——玛丽被邻居家养的大狗“老虎”咬破头#xff0c;死了。玛丽虽然身体小小的#x… 作者 木藤亚也14岁——我的家人 “我不能活动可是我想活着……” 然而我怎么也想不到就在我生日这一天却发生了一场悲剧——玛丽被邻居家养的大狗“老虎”咬破头死了。玛丽虽然身体小小的但却很想亲近高大的“老虎”便摇着短短的尾巴迅速向它奔了过去。虽然我拼命地喊着“玛丽不要快回来——” 玛丽死了 今天是我的生日。 我想我真的长大了。 感谢爸爸妈妈—— 我会努力再努力要得到好成绩让身体更结实不再胡思乱想……我的青春才正要开始更要去用心珍惜不留悔恨才对 后天就要去露营了如果不好好用功也没办法玩得安心吧 亚也——加油、加油 …… 然而我怎么也想不到就在我生日这一天却发生了一场悲剧—— 玛丽被邻居家养的大狗“老虎”咬破头死了。 玛丽虽然身体小小的但却很想亲近高大的“老虎”便摇着短短的尾巴迅速向它奔了过去。 虽然我拼命地喊着“玛丽不要快回来——” 但最后还是…… 玛丽还没来得及说任何话就死了想必它的心里也很不甘心吧 才刚出生不久怎么想得到自己会这么早就死了 玛丽……希望你在另一个世界能过得快乐 新家盖好了 二楼东侧的大房间是我和妹妹的城堡。洁白的天花板、茶色的墙壁隔着窗户可以观望到外头的景色和平常的感觉都不同了。有了属于自己的房间虽然很开心但是空间太大反而感觉有点寂寞。今晚搞不好会失眠吧呵。 带着崭新的心情出发喽 一、 今天的打扮T恤和裤子便于活动 二、 每天的家务到庭院浇水、除草看看家里唯一一棵番茄叶子上有没有长虫。啊也要注意菊花叶子里有没有油虫有的话就要马上清除 三、 功课不可以偷懒 四、 除此之外还要把每天做过的事情都原原本本写在日记里。 以上的事每天都要做到哦亚也我的家人 我每天和家人生活在一起很热闹。 我的爸爸 四十一岁。是个富有激情的人他常为了点小事就激动起来但个性很温柔。 我的妈妈 四十岁。我很尊敬她她可是拥有一眼就能看穿我心事的可怕本领哦。 我 十四岁。刚开始进入青春期这是大人眼中最容易出现问题的年龄。用一句话来说的话——我是个爱哭鬼。是个感情特别丰富、很单纯说气就气说笑就笑的人。 我的大妹 十二岁。这个妹妹无论在念书或是个性上都很不服输。不过最近好像收敛了不少。 我的大弟 十一岁。他是有着恐怖洁癖的小鬼。为了这小子有时候我只得扮演他大哥的角色。他像是亲生父母一样疼爱着小黑我家的小狗。 我的小弟 十岁。想象力异常丰富只是做事有点随便。 我的小妹 两岁。她有妈妈的卷发和父亲的容貌——特别是眼睛角度就像八点二十分——非常可爱。 这就是我的家庭我十分可爱的家人们。 十四岁了未来是什么样子的我很期待 我的青春才刚刚开始 15岁——忍受病魔 不知道为什么我最近日渐消瘦下去。是堆积如山的功课和报告影响了正常的作息造成的吗好烦喔虽然担心但自己却又无能为力。不过现在一味责怪自己也没有意义只是平白消耗能量而已真想再稍微长胖一点…… 初兆 不知道为什么我最近日渐消瘦下去。 是堆积如山的功课和报告影响了正常的作息造成的吗 好烦喔虽然担心但自己却又无能为力。不过现在一味责怪自己也没有意义只是平白消耗能量而已真想再稍微长胖一点…… 从明天开始为了使计划表不变成空谈我要好好加油 雨淅沥哗啦地下个不停手上提着笨重的书包和手提袋不说更要命的是还得举着伞我最讨厌这样上学了。 “好讨厌喔……”我心里正这么想着突然发现自己失去感觉一头栽倒在离家百米左右的狭窄小石子路上。 我的下巴受了重伤才轻轻一碰瞬间血就狂涌了出来。我抓起散落在地面的书包和雨伞一瘸一拐地返回家中。 “又忘记拿东西了吗再不快点小心迟到哦” 妈妈边说边从房里走到玄关来。 “你怎么了” 我没有说话只是一味哭泣着。 妈妈以最快的速度用毛巾帮我把充满血污的脸和手包扎妥当可是划破的伤口里早已渗入了沙子。 “伤成这样要赶快去看医生……”妈妈说完急忙帮我换下淋湿的衣服在伤口处敷上止血贴布发动车子火速驶向医院。 伤口连麻药都没打只缝了两针就搞定了。因为是自己闯的祸所以我忍痛咬紧牙关一声都没喊。妈妈为了我不得不请假与受伤相比对妈妈的歉意更使我感到难受。 对着镜子观察下巴疼痛的伤口我想大概是我的运动神经太迟钝了所以倒下时双手才没有支撑住前方吧。 所幸下巴都还完好呵呵没什么内伤不然……我还是未婚少女呢要是在脸上明显的地方留下伤痕那我要怎么嫁人呢 我的体育成绩出来了—— 国一是“3”国二是“2”国三是“1”。 怎么是这样的排列啊…… 真是不甘心难道我努力得还不够吗 原本很期待利用暑假好好锻炼一下身体现在又心灰意冷了。 不过对我这种三分钟热度的人而言这本来就会变成理所当然的事——我听到心里的声音也肯定地说没错的 今早柔和温馨的光线和微风穿过有着黄色花边的窗帘充满了厨房但我却哭了。 因为今天学校有平衡木的考试呜呜…… “为什么我的运动神经这么迟钝呢” “别担心你只要好好用功念书将来选一门自己喜欢的学科就够了。你的英文成绩不是还不错吗这样才更要好好学习啊英语是国际化的语言以后一定有用得着的地方。至于体育嘛……成绩好坏其实都是无所谓的。” 妈妈垂下眼对我说道。 我止住了眼泪默默地将悲伤埋在心底。 不能总是这么容易就流眼泪。要坚强啊亚也 是因为一天没有花上五小时做完该做的作业而感到焦虑吗不……不对好像是我的身体里某个部位出问题了——我的身体不能随心所欲地活动了。 好害怕喔 我拼命想着所有我想做的事……想运动跑到自己跑不动为止想学习要写出很漂亮的文字 突然想到了妹妹关于她我有自己的“妹妹论”。 到现在为止我一直很不喜欢妹妹的任性但今天我终于感觉到——其实她也是很温柔的。 我会这么说是因为今天早上上学时老弟把我丢在后面自己跑得远远的但妹妹却陪着落后的我一直走完了那段路。 通过高架桥的时候她还帮忙拿我的书包对我说“抓稳扶手再爬喔” 谢谢你妹妹……虽然我并不知道你为什么突然这样温柔。 酷暑里飘来阵阵清爽的凉意。 晚饭后收拾完毕我正准备上二楼的时候妈妈叫住了我“亚也过来这边坐下。” 妈妈的表情很严肃啊肯定哪里又做错了。我的心里紧张得不得了。 “我看你最近上半身老是倾斜走起路来左右平衡也保持得不太好老是摇摇晃晃的。你自己有这样的感觉吗妈妈见你这样子很担心我们去医院检查一下好吗” 身体……有问题吗 我沉默良久才问道“……哪里的医院” “我会找一间能够详细检查的医院你放心交给我吧。” “……”不知道为什么我的泪水还是忍不住流了出来。 我真想说“谢谢妈妈害你担心我很抱歉……”然而喉咙却哽咽了无法顺利说出想说的话来。 为什么会这样 是我的运动神经迟钝是因为熬夜还是饮食不规律 我明白这样的自问自答是徒劳的结果都是要去医院的。 看来我身体的某个部位果然出了问题…… 一想到这儿我又哭了哭到眼睛都痛了。 看病 IgotothehospitalinNagoyawithmymother.我和妈妈一起去了名古屋医院 我们上午九点从家出发去的医院虽然妹妹身体有点不舒服不过因为我的关系妈妈还是只能送她去幼稚园可怜的妹妹……真的很对不起。 我们是上午十一点到达的医院国立名古屋大学附属医院。等了快三个小时虽然我一直在看书心里还是很紧张。不安和担心始终伴随着我让我无法提起精神。怎么会这样我是什么时候变得这样焦躁的呢 妈妈温柔地安慰我“我已经挂过电话给祖父江姓氏逸郎医生了你不要紧张。” “……”是啊不要紧张不会有问题的不要紧张亚也 终于轮到我了我的心脏扑通扑通地跳。 妈妈向医生详细地描述了我的症状…… 首先跌倒时是下巴受伤——普通人跌倒时都会用手支撑但我却是直接以脸扑地 其次走路不稳膝关节弯曲幅度太小 然后我的身体逐渐消瘦 还有动作迟钝不够灵敏。 ……我听着妈妈的叙述连自己都感觉害怕起来。 妈妈每天忙碌于工作和家庭想不到对我的观察竟然会如此入微果然什么事都瞒不过她的眼睛…… 不过这样一来我反而安心了许多。因为在我独自烦恼身体状况的同时妈妈早就细密地一一察觉异状并帮我告知医生这样一定有办法解决的 我坐在圆椅上看着医生他戴着眼镜、面带微笑的专业模样让我稍微松了口气。 我听从医生指示闭上眼张开双臂以中指自指用单脚站立躺在床上伸曲双腿医生用小锤子轻敲我的膝盖……好不容易木偶戏般的诊察终于结束了。 “先做个CT吧。”医生说。 “亚也这种检查不痛也不痒只是用机器照出脑部横切面的影像以确定病情而已。”妈妈安抚我说。 “咦——横切” 做CT对我而言可是生平第一件大事我看着巨大机器缓慢升起来接着就像在太空船里一样机器整个罩住我的脑袋。 “别乱动哦如果想睡一觉也没关系。” 听到穿白衣的工作人员这么说我明白了检查需要很长的时间于是我真的睡着了…… 在漫长的等待后我们终于拿着医生开的药踏上归途。 现在我每天又多了一项新任务——吃药。 如果吃药就会好即使每天肚子被一大堆药丸塞得满满的我也不会有怨言。医生拜托你了亚也含苞待放的人生不想提早凋谢请您一定要帮帮我 医生说因为医院离我家太远再加上我还在上学中所以只要一个月去一次就可以。我一定会遵守医生的话乖乖听您的吩咐无论如何请治好我的病 日本第一的名古屋大学祖父江医生拜托您了。 悔悟 夏天的橘子是青陵中学唯一拥有的收获物。我去帮橘树锄草的时候听到男生们都在笑话我。 “你们看她走路好像幼稚园小孩儿喔” “哦耶耶小螃蟹横着走” 沉默我只能沉默。 虽然他们笑到人仰马翻我只能默默不加理会。想刺激我和你们对骂吗再等一百年吧 忍住眼泪真的好辛苦但是我没有哭……亚也坚强 好不甘心啊 今天有体育课我像往常一样换好衣服后急忙跑去操场集合。跌跌撞撞地跑…… “今天的课程是长跑目标是一公里外的公园。然后在那里进行篮球的基本训练……” 听完老师的话简直是五雷轰顶 长跑、篮球……不行这些事我做不到…… “木藤同学你怎么了” 见我低头不语老师继续说“好吧你和O同学一起回教室自习吧” 他口中的O同学是因为那天她竟忘记了穿体育服。 老师刚说完同学瞬间一阵哗然。 “哇——自习好幸福耶——” 我立刻火冒三丈胸中怒火沸腾你们如果觉得自习幸福的话那我们就交换啊哪怕只要交换一天身体也好你们才会明白有心无力的人是怎么样的心情 走路时不对应该说每迈出一步我的身体都摇摇晃晃的。大家都能做的事只有我做不到我不甘心不甘心不甘心没有切身体会的人哪能理解我的心情呢可是即使他们感受不到我仍希望他们能体会我的立场——哪怕只是稍微闪过的念头也好。 但我知道太难了。 就算我自己不也是变成现在的样子之后才开始有所体会的吗…… 发烧 这些天我好像感冒了。 虽然有点小发烧但心情还不错食欲也不差。但糟糕的是我已经开始失去对身体的信心了。 原来的那个体温计摔坏了我想要一支能用的想要根据数字来确认身体的健康不想老是患得患失地不安。托爸爸买一个好了。 我常常生病在家里的开销多出弟妹将近一倍以上。等我长大身体变得更健康一定会加倍还给爸妈。一定 父母的关心除了孝顺之外应该也无以为报吧 睡前我想了很多事包括上社会课时老师说的话。 愈被别人欺负愈能使自己更加坚强。对国中生来说与其每天埋头苦读不如认真学精一门知识。即使现在才开始应该也不会太晚我也要努力试试看……想到这儿我忍不住又想起身体的不适心情又不安起来。 “胆小鬼不能哭”就是因为痛苦人才能成长只要挺过艰难的今天一定能迎接明天晴朗的早晨。那个旭日初生且灿烂充满清脆鸟鸣和玫瑰花香多姿多彩的早晨…… 所谓幸福究竟在哪里 所谓幸福究竟是什么 “亚也你现在幸福吗” “正好相反。现在的我正处于深不见底的无限悲哀里。好痛苦无论是精神还是身体……” 更确切地说我现在距离崩溃只有一步之遥了 因为就连乌鸦犹如哭泣的聒噪叫声我听来都感觉像在笑。 个性 我是个毫无个性、只会一味胡思乱想的人。所以我很羡慕那些个性坚强的人。 这个世界上每个人的性格各异不同性格的人互相交织才会让彼此感受到这么强烈的魅力。我们生活的社会或许就像电影《007》里演的一样各自凭借个性和专长生存在世界上。 ——这个世界需要个性坚强的人存在。 只是个性属于自己不用擅自强加于他人身上。 然而人类却有着各自不同的解读方式才让事情变得更复杂。 放学时我在脚踏车停车场遇到惠子。她见我手里拿着《大和》与《最后的音乐会》两张唱片就帮我把笨重的书包放进脚踏车前面的篮子里。 惠子告诉我她还有事于是我们就在天桥下说再见了。 我最喜欢惠子这种干脆利落的做事方法但在别人看来她的态度总让人感觉过分冷淡。 志愿 在各人母姐家长会上老师、妈妈和我正在举行三方会谈。最后得出了如下的结论 一、靠实力等于成功考入公立高中继续升学 二、我现在的身体状况只是走路感觉不稳以后究竟如何暂时还无法估计。有关于此最好选择离家较近的高中上学。由于现在施行的是联考制所以必须在考前提出申请书充分写明理由。 三、舍难求易。无论是妈妈或我目标都只有公立高中但为了保险起见最后仍决定兵分两路万一公立没考上去考私立高中也能留一条退路。 毕业 明朗而清楚鲜花即是鲜花飞鸟即是飞鸟 ——汞二 这些诗句写在漂亮的彩色信笺上冈本老师还在背面写上“恭喜木藤同学毕业了”这些都只送给亚也一个人……我好开心 老师的外表虽然看起来很可怕但她实际上很喜欢花草是个很温柔的人。 我发自内心地向老师道谢脸上洋溢着感谢的微笑请老师教我解读这首诗歌的内涵。 “这个嘛呵呵……所谓“明朗而清楚”指的是直截了当的意思“花”是指人命名的花“鸟”指的是空中的飞鸟。” 她说话的时候天空泛满一片苍蓝校舍屋顶上的青瓦绿树散发着浓郁清新的气息我仿佛全部都感觉到了。 虽然诗歌的内涵充其量我只能理解一半但已经充分体会了老师对我的激励——“加油”。 是我也应该表现出坚强的样子 “你猜那些字是用什么写的”老师突然问道。 “好象不是普通的笔……” 老师听着咧嘴笑了起来“其实那是用咬成须状的牙线写的用的是最上等的墨和砚台哦” 哈老师的创意真是让我感动不已。 毕业典礼当天想不到我会有如此特别的经历真是让我万分难忘。我知道从今之后这份礼物一定会成为我心灵的支柱。 公立入学考试 今天早餐还是喝萝卜译注萝卜音近成功汤私立学校入学考试那天也是。这些不是我刻意要求的但是如果这样就能顺利通过考试要我喝一辈子萝卜汤我都愿意。不过大概是汤喝得太多了妈妈开车送我去丰丘高中的考场时我中途竟然去了两次厕所。 陆续进来的考生们每个看起来好像都很聪明紧张的气氛弥漫在整个考场里。 大家根据老师的指示分别走进各自的考场但是我在上二楼的途中不小心一个踉跄扭伤了脚结果只好孤零零地在保健室里考试——我真惨真是惨到极点了 我把从妈妈那里借来的手表举到耳边秒针的节拍一瞬间使我感觉很安心——不知道是因为这块手表还是因为妈妈…… 出发 太棒了考上了妈妈和我都高兴得热泪盈眶。 此后我要充分发挥实力交更多的朋友当然还要小心别跌倒加油啊 也许是刻意安排的吧晚饭是我最喜欢吃的汉堡 嘿嘿我觉得自己一下子变成了家里的主角。 之前自己不能随心所欲的身体以及拼命用功的疲惫辛苦现在一下子都消散了。我的心飘飘然心情好得不得了 但是我原本就有许多异于常人的地方所以突然开始担心行动不便会引来异样的眼光。 有时走起路来摇摇晃晃的即使眼看就要撞上对方了也没办法立即闪开。所以我还是走学校里有扶手的地方吧可是这样一来新朋友的目光都会聚集在我身上了反正她们迟早都会知道的也没有隐瞒的必要还不如一开始就让大家知道好了。 我的脑子里虽然这么想但心里还是感觉很不安。我真的能和正常人一起生活吗上体育课时又该怎么办呢 妈妈的一句话 “往后的高中生活绝对不会一帆风顺。每天的活动和自由都会受到限制和其他同学间也会有明显的差别……痛苦的事想必还很多。但是活在世界上的每一个人又有谁是完全没有烦恼呢谁不是咬紧牙关忍耐、忍耐、再忍耐地顽强生存下去呢你不能总觉得只有自己最不幸应该要想想比你更不幸的人还多着呢这样一想好像就可以再继续加油了对吗”妈妈语重心长地说。 我恍然大悟。 ……妈妈所承受的痛苦一定比我还多。她必须担心家里其他更困扰、更痛苦的人因此得拼命地工作着和这么伟大的妈妈相比我还有什么不满 我要继续坚强下去。为了爸爸妈妈为了我自己为了所有人我决心对漫长的人生充满希望从今以后更加努力地活下去 住院 今天是升高中后的首次看诊即使开车走东名高速公路到医院也需要花上两小时于是一大早我们就出发了。 在看诊前我把要告诉医生的事全部做成了笔记 一、走路变得越来越困难只要拿着东西走路就肯定跌倒。抬腿也感觉变得更吃力特别是早上刚起床的时候。 二、如果饭吃得太急或是喝茶的时候很容易被呛到。 三、总是莫名其妙地独自发笑。感觉像是傻笑每次都被弟弟问“什么事这么好笑”时自己才突然发觉。 四、最重要的是我究竟得了什么病 和往常一样经过漫长的等待祖父江医生和其他三位年轻的医生一起帮我检查。大概是为了检查运动神经和反应吧医生又是敲打又是让我做曲腿、伸手、走路等一系列的测试例行诊断一贯如此。 妈妈拿着我的笔记本逐条告诉医生也把我在学校里要同学帮忙才能顺利上下学的事如实告知。 诊断完毕后医生建议我们还是利用暑假时间住院检查一下这样才能做更精密的检查和治疗而且最后还不忘提醒我们回去时记得办理住院手续。 啊——住院有这么夸张吗不过如果住院能让我的状况好转我愿意接受医生的建议。只是我的身体究竟怎么了有什么地方不对劲儿吗我好害怕……如果不快点治疗是不是就没救了 医生仔细地了解了我笔记上前三个问题。而对于我的第四个问题医生说住院后再告诉我答案。 回程的车上我问妈妈“妈妈名大名古屋大学附属医院是好医院吗我的病能治好吗这是我升高中后的第一个暑假耶我还想做很多很多事真希望住院的时间能越短越好。” “……亚也从今天开始别忘了把身体感觉不正常的地方写在笔记本上。不管是多么轻微的症状都要记得和妈妈说这样才会有助于治疗知道吗如此一来把它当作记忆中一个难得的体验也是很好啊。还有妈妈只有每个周日才有空去看你别勉强自己洗太多衣服我会帮你买很多替换的内衣。等会儿回家后记得提醒妈妈其它要准备的东西哦。” 途中路过冈崎转车时我们顺路去探望阿姨。听妈妈说完事情的经过阿姨哭着回答妈妈“不管如何一定要治好名大医院如果不行我们就去东京去美国去找能够治好亚也的地方” 然后阿姨回头对我说“亚也你要早点康复哦。现在这年代不管什么病都有治好的可能再加上你还那么年轻……所以你一定要有治好的决心。如果只会掉眼泪的话再有效的药也起不了作用阿姨一定会多抽时间去看你有事儿就打电话就算是要我飞过去我也会第一时间赶到你身边的。你什么也不必担心加油哦” 她边说边拿起一张纸巾对我笑“看看我鼻炎发作了还喝饮料搞得眼泪和鼻涕全喝进肚子里了真没办法。” 呵可爱的阿姨。 接下来还有两个月时间停止吧连同亚也的病一起停止吧 我不断这样祈祷着。 16岁——苦恼的开始 我和一个大约五十岁的阿姨一起住在一间双人病房妈妈反复说了许多遍“请多关照”我也跟着不断地低头行礼。眼前的景物尽是一片萧条凄凉我未来的生活到底会变成什么样呢 住院生活 初次离家的生活开始了。 我和一个大约五十岁的阿姨一起住在一间双人病房妈妈反复说了许多遍“请多关照”我也跟着不断地低头行礼。眼前的景物尽是一片萧条凄凉我未来的生活到底会变成什么样呢 很担心也很紧张。 傍晚我和阿姨一起去散步坐在樱花树下的长椅上可以看见花与叶之间闪烁的光线。虽然我近视太深看不清楚但这样反而能感觉到绿叶和白光交织出的一种“朦胧美”以及那绿叶自然随风摇曳的“流动”。 医院的生活现在大概也习惯了只是九点熄灯四点半吃晚饭的规定还是让我觉得有点规律得太夸张了。 就这样时间飞快地流过日子如流水般匆匆地消逝着。 肌电图超痛、心电图、X光、听力检查……每天都得做这么多检查我就像迷路的孩子被人领着在宽广的医院中东奔西走。 但是我不想被丢在光线阴暗的走廊里那样一来就连心情也会跟着消沉起来。 “差不多要打特效针喽。”山本纩子医生现在是藤田保健卫生大学神经内科的教授说。 为了比较注射前后的效果步行、上下台阶、触碰开关等动作都要用十六厘米的照相机拍下来。 将来我会变成什么样子呢不应该是能变成什么样子呢那样的我能从事什么样的工作呢 或许只能做这样的事情吧 一、不活动身体也能做 二、只须动脑 三、收入要稳定。 太难了 去哪里才能找到同时满足以上三个条件的工作呀 好几位年轻的医生一起指挥我的身体动作。 “脚尖着地” “闭眼站立” “这个动作做得到吗” ……就连骨盆也有所谓的身体动作。 最后他们竟然还说了一句“有趣吗” 有趣吗 什么意思…… 讨厌真受不了他们我又不是木偶真想大声喊出来够了吧我真的不想再这样下去了 期待已久的星期天 妈妈和妹妹来看我了大家一起去屋顶收晾干的衣服。蓝色的天空很美白云也漂亮得不可思议。微风夹杂着丝丝凉意使我的心情很愉快。感觉终于又重返久违的人间了。 今天我得抽取脊髓液供医生诊断。头好痛真的好痛。是打针的关系吗 舅舅一家人来看我了。他的眼睛红红的似乎想说什么却又什么都没说只是一直盯着我看。 “舅舅的工作注定成天风吹日晒的昨夜回家太晚今天起得又早现在脸色看起来很吓人吧”舅舅开玩笑似的说道。 真的是黑得令人同情而且眼睛就像兔子一样红红的。怎么看都像是刚刚哭过一样。 “亚也加油哦下次我带礼物来给你。你想要什么” 我拜托舅舅“我想要书舅舅。莎冈的那本《日安夏郁》我从前就一直想看了。” 真好能看到那本书了…… 我今天前往位于地下室的物理治疗科。 PT.川端和今枝PT.为理学疗法博士出题测试我的基础学科。 我当时说的话非常愚蠢比如“国语和英文是自己最喜欢的科目所以我有绝对的自信”、“我的成绩一直很不错”…… 诸如此类的废话说了很多…… 算了没必要再重复了。我之所以会对成绩如此在意是因为在我看来如果我功课还不好会不会变得一无是处了呢…… 呵呵而且我说自己聪明、功课好可不是凭空而论。这可是从家里到学校大家都公认的事实。不信的话看看成绩单上的分数就可以证明这一点了。 听说学生时代的PT.川端很喜欢恶作剧不过……即使这样也比我好吧——至少他一直很健康。 而我这个年纪为什么身体会变成这个样子…… 想着想着眼泪不争气地流了下来。 到此为止吧我实在写不下去了。 不过把心里所想的东西写出来心情好像也愉快了许多。 一直以来我之所以拼命地念书是因为除此以外我什么都不会。 如果挖空我脑中所有的知识大概会只剩下这个残缺的身体而已我不希望这种事情真的发生在我身上。 好寂寞、好难受这就是现实吗我宁愿用聪明的头脑去换回一个健康的身体。 研究 测试以手触碰面板上闪烁的星星。 注射前R右12次L左17次 注射三分钟后R右18次L左22次 注射五分钟后R右18次L左21次。 康复运动 1 双手与膝盖着地 移动重心如同画半圆 双手与膝盖着地时复原时 曲膝旋转骨盆手撑地旋转骨盆抬高手臂 这时脚不能动肩胛骨也不可往内转。 2 反射运动 抬高腿时以手臂撑地在跌倒时这种运动会很有帮助。 肩胛骨往内转将重心置于后方。 3 手部摆动运动 双手前后摆动试着活动骨盆。 右手往前右骨盆向后 右手往后右骨盆向前 也就是说正常人走路是迈左腿伸右手迈右腿伸左手。 可是我的情况却总是迈左腿伸左手迈右腿伸右手。 奇怪我竟然会同手同脚。 4双手与膝盖着地的动作完成后以膝盖起身。 5矫正动作 两手臂向后伸展让医生的膝盖顶在背上借此扳直脊椎。 6基本动作练习 伸右手迈左腿伸左手迈右腿 脚往前踏出。 这样最简单的走路姿势可是对我而言却很困难。 7 起立 事先听山本医生对我说过“今天有个叫K子的孩子也要住院他和亚也得的是同样的病哦。” 但是我没想到竟然会在走廊碰上他。 男孩的年纪不大顶多是小六或国一他给我的感觉相当活泼开朗很难想像看起来这么清爽的孩子身体也会这样。 “希望打针会有效你要快点好起来哦” 我发自内心地声援他。 刚打完针虽然头痛而且心情也不好但不知道是药物生效还是习惯了疼痛的感觉已经比以往减轻了许多。 接下来是录音大概是要测试喉咙、舌头等发声器官的运动神经吧 山本医生说康复治疗很重要。虽然我一直很努力激励自己加油但还是感觉很辛苦。 妈妈对不起。我又想哭了…… 在烈日炎炎的屋顶上医生用十六厘米的照相机帮我拍照片身体感觉好难受。 PT.川端说我走路的姿势还是很像机器人。好伤心——听了他的话好伤心啊。 等到早上吃药的时候PT.川端跟我聊起他小时侯的故事 “我站在屋顶上朝下面小便从背后用力攻击老师的后脑勺” 真猛的恶作剧 虽然我无论如何也不会做这种事但听着听着自己也真想有机会试着做一些另类的事。不过我也有自己的特技哦我可以一把抓住停在树干上的蝉 ——不过是因为我把蝉蜕下的壳当成蝉了呵呵…… 看来恶作剧还是男孩子的专利吧。 我发烧到三十九度二不会就这样死掉吧不我绝不屈服我好想念妈妈和家人…… 可恶关键时刻我总是这么没用到底要什么时候才能脱离精神和肉体的不平衡呢 这样下去我简直害怕想像长大以后的未来。 今年我才十六岁。 再打完几针注射疗程就结束了接下来就可以办理出院手续。 如果普通人终于熬到这里肯定心情愉快直呼万岁但我却不一样。刚开始注射疗程时副作用很明显常有恶心、头痛的症状虽然医生说药物生效了但对于期待变回从前活蹦乱跳的我而言我并不觉得药物在我身上有什么效果。 现在除了学生手册之外我身上又多出一本三级残障手册。我身体中支配运动神经的小脑细胞似乎因为某种原因变得无法正常运作。据说这种病一直到百年前才第一次被发现。 病魔为什么就选上了我我做错了什么事吗 我不愿相信这是所谓命运的安排 第二学期 妈妈嘱咐我说动作迟钝不要紧笨手笨脚也无所谓关键是正确的姿势必须要全力以赴地做到。 虽然我想告诉她我一直都很认真。但实际上我明白我的行动或许认真可结果却……内心时常感到很沮丧。 开学典礼后妈妈和老师谈过了。认为我经过住院治疗后病情虽然有些改善但因为病症极难医治要完全恢复很困难而且在日常生活及其他课外活动时可能会给其他同学添麻烦。关于第二点妈妈拜托老师多多关照我。接下来的时间或许还会有其他新的状况发生希望老师让我做的事在我力所能及的范围内。 妈妈也要帮我做很多事例如将教科书分类每天只带必要的上学买一本活页笔记本做好标记如此一来我可以依照类别迅速查找想要的资料将我现在的手提式书包更换成背带式以减轻身体负担我上学正值交通尖峰期为避免危险发生让我从家门口搭乘计程车前往学校放学后再视情况选择搭公车或是计程车…… 妈妈对我说“不用勉强自己哦。我会先和计程车公司说好你也不需要付钱给他们。” 妈妈为我做到这种地步。我真是个浪费钱又会添麻烦的女儿。对不起妈妈。我并不想让你这样费心啊…… 不祥的十三号 我通常在学校的正门前搭公车回家。在旭桥下车后步行走过人行道再前往下一个公共汽车站转车。信号灯转绿时天空下起了小雨一个小学生模样的男孩慷慨地跟我一起撑伞。 他的脚步很快……我感觉有些吃力但对于这个好心人我却无法开口。为了跟上他我加快脚步——就在这个时候我一个不小心身体向前倾倒。 我摔倒了…… 血从口中涌出因为雨水而湿淋淋的柏油马路被我的血逐渐染红。一想到这样大量出血或许会就此死掉我压抑不住恐惧伤心地大哭了起来。 拐角处面包店的阿姨飞快跑过来扶起我她把我带到店里用毛巾帮我擦干净血污后开车送我去了附近的医院。 医生依照我的学生手册打电话给学校值班老师知道后连忙赶来。等到医生处理完毕后老师又开车送我回了家。 一同撑伞的小朋友、面包店的阿姨、老师谢谢你们…… 我的嘴唇肿到无法见人牙竟然折断了三颗。用手帕往伤口处轻轻一碰竟然一下子又变红了…… 天啊再怎么说我也是女生现在折断了门牙变得这么丑将来可怎么办呢…… 我觉得我的病比癌症还可恶因为它我年轻的美好憧憬全部被夺走了 要是不得这种莫名其妙的怪病现在的我早就可以谈恋爱找个自己梦寐以求的帅气男朋友 ——我已经受够了 池田理代子的漫画《亲亲天使心》里病重的薰说“因为我爱你”所以她选择和心爱的人分手。可是我呢我的青春就这样被剥夺难道我连爱人或被爱的机会都没有吗 梦中的我可以自由活动、走路、奔跑就像以前一样自由自在……但是回到现实中的时候这一切都在眼前消失了抓也抓不住…… 看到漫画里奈奈子即将离家出走的那一段我想如果自己也有这种勇气就好了。 这样想是不是太没用了恢复元气啊亚也 我昏睡了整整一天脑子里想的全是摔倒时的情景。K子打来电话关心地问候我我好高兴啊。不过好像还是得休息一段时间才能起来。 今早七点半起床妹妹亚湖要去名古屋。她实在太可爱了害我忍不住想亲她一下。 早起好处多多比如唯一的一块奶油蛋糕就被我霸占了哈哈对不起哦大家。鲜美的奶油滑进嘴后很快就融化了好好吃哦尽管现在的我没有门牙吃东西相对变得很不方便只能囫囵吞枣般地一口塞进去但仍然很美味啊。 明天开始要看牙医了我想快点变回亚也原本的样子。一直摆在桌上的镜子就先暂时收进抽屉里吧现在的亚也不是我不是爸爸妈妈和朋友们想看到的亚也啊 我和妈妈一起看一本织毛衣的教学书上面有一件类似小时侯妈妈曾经织给我的白色羊毛洋装的衣服。 “妈妈你是照这个样式织的吗” “对过年给你穿上以后还替你绑头发打扮得美美的在玄关拍过照喔” 那些都是我健康时候的事现在只要一说起“那时候……”灿烂的儿时往事总是让我感到悲伤谈话也无法再继续下去。 关于将来 今天和妈妈谈了很多有关将来的问题。 妈妈语重心长地说“你和那些先天性眼睛、身体有残缺的人不同以往健康的时候能做的事情现在很难从你脑海中抹除。人是有感情的动物从前能做的事现在却不能够做这当然会给你带来比其他人更多的苦恼。但从现在开始你要和你的精神比赛。在别人眼中像机器人在做的广播体操对你而言却是锻炼你是在和自己的精神比赛喔亚也所以无论最后结果如何为了不后悔一定要好好活下去要相信一定有将来妈妈知道亚也常常哭看到那样的亚也妈妈真的很不忍心。但是如果不面对现实不实实在在地站在自己的立场去考虑问题好好充实现在这段人生的话未来的生活或许会再也无法继续了。实在是做不到的事妈妈和弟弟妹妹都会尽全力去帮你但你若是发牢骚或者和弟弟妹妹吵架妈妈还是会毫不留情地责备你。因为无论什么时候亚也的身份都是姐姐是一个和普通人毫无不同的孩子。你要振作起来满怀着爱心和希望活下去。即使遭到别人的冷眼甚至是嘲笑也要记得忍耐跟释怀就把这些当作是训练吧。知爱和爱知爱知县出生的亚也要像县的名字一样在爱和理解中成长……” 听完妈妈的话我对自己现在的病情冷静了许多。 妈妈说得对我要鼓起勇气向前看为将来做打算。 “我想当图书馆的管理员这样我必须考上大学才行甚至去考公务员……” “如果出门工作有点困难。你可以找寻一些在家上班的工作。比如说学好英文将来在家做翻译” “我还想写小说……不过对于缺乏社会经验没有什么社会阅历的人来说似乎有点困难。” “现在想这些还太早了。你先想想现在能做、应该做的事吧。要努力加油” “嗯我现在能做的大概还是努力地念书。” 这——就是我和妈妈关于未来理想的对话。 朋友 我和朋友们一起去看夕阳大大的太阳洒落着红色的光芒…… 线香烟火虽然会啪嗒一声瞬间熄灭但在那一刹那绽放的却是明亮的光彩。 好漂亮的颜色是苹果色呢! Y子大声赞叹“真的好美喔……” 没错啊在夕阳的映照下连飞机划过的云朵看起来也红红的。 Y子真的是个不错的人。 但当我问Y子能不能去她家一起念书她却果决地拒绝了我。 我原本以为她一定会毫不犹豫地答应我的哎…… 可是换个角度站在Y子的立场想如果她不拒绝而勉强答应却又无法配合我的步调念书结果一定会不愉快吧 我知道我还是欠缺自我控制的能力。如果我说是因为身体的问题而影响自我控制的荷尔蒙那么这种说法是在逃避吧 可以将心里真正的想法诚实地表达出来而且听者也能了然于胸那一定是一件令人开心的事。 我的朋友们谢谢你们让我站在了平等的线上。 S子笑着说“我现在变得很爱看书都是受到亚也的影响喔。” “那真是太好了。” 看来我不只是给她们添麻烦…… 想不到除此之外我还是有点用处的。 “亚也上次大哭的时候看起来超可爱的。” “啊真的吗真奇怪呢——我第一次听到有人说我哭的样子可爱。我曾经对着镜子哭过怎么看都不觉得可爱啊。” “就是因为没看过亚也那样的表情所以才觉得可爱啊。” “过分耶——” 我强调自己可爱的地方不在脸蛋而是气质两个人听后哈哈大笑。 有朋友真好真想和她们永远在一起。 苦恼 “沙利窦迈”译注{Thalidomide}一九五八年前西德开发的一种镇定剂。怀孕初期的女性服用后会使胎儿罹患四肢畸形症等怪病。的受害女性顺利产下了健康的女儿。尿布紧紧包着小婴儿的小屁股她还一边喝着牛奶。这算值得高兴的事情吧可我为什么还是会感觉不安和担心呢 我感觉到右腿的阿基里斯腱变得又直又硬心里很难过。 更换教室对我来说可是个大难题。无论是经过长长的走廊还是上楼梯都需要有人扶我才过得去。而且不论怎么努力都注定会迟到有时还会连累朋友一起迟到真是抱歉啊。 还有吃便当的时候也很痛苦。眼看着大家都可以五分钟搞定午餐同样的时间我却只能吃一、两口。再加上之前还得吃药一旦发觉来不及我就把药丸全部放入口中然后和水吞入肚子里。看看周围如果还有人和我做伴就拼命大口吃饭。可惜就算我如何努力到现在最后一个吃完的人还是我。妈妈特地做的便当当然不能随便丢掉但时间又不够用很抱歉啊妈妈。 每次回家想吃完剩下的便当时妈妈都会说“让小黑好好吃一餐吧你晚上多吃点就可以了。” 好可惜喔……我的便当亚也小黑。 Y子和S子就像随扈一样和我形影不离也帮了我许多忙。 “对不起给你们添麻烦了。” “我们是朋友嘛。” 她们总是这么对我说。 虽然说“朋友要互相帮忙”但在我身上却是例外。如果没有她们无微不至的帮助我根本无法适应学校的生活。 老师们总是鼓励我说“要努力朝自己一个人就能走路的目标前进。”我明白这句话的用意我会更加努力的。 我的未来只有一条路可走。 我没有选择的权利也绝不能指望永远和朋友在一起。 要是一直抱着和朋友一起就没问题的这种乐观想法我今后可能就永远没有自己走路的机会了…… 好想独自去某一个地方啊…… 想要努力去完成某一件事想要像疯子一样地大吼也想要用尽全身力量地狂笑…… 想去好多地方。 图书馆、电影院、冷饮店……我喜欢坐在那些地方靠窗的位置喝着淡淡的柠檬茶但是现在只靠自己我哪儿也去不了。纵使再生气、再不甘心却也无能为力只能把梦想寄托于哭泣。 我真是软弱但是豪无办法。这两年我就像是被爱哭鬼附身一样怎么做都无法摆脱它。 现在的我已经学会不出声偷偷地啜泣了。可是稍微哭一会儿我的鼻头就会红红的。哭对身体其实一点好处都没有不但累、眼睛痛、鼻塞还会影响食欲…… 这段时间真的给大家添了不少麻烦。 我知道人与人之间的关系很复杂并不是说谁对我不好但谁又能知道自己背后发生了什么事呢就像我的病一样呜呜…… 我的诊断 我得了躁郁症、泪腺故障症、恐男症、欲求不满症、丧失自信症…… 我无法大声说话腹肌也越来越无力难道是肺活量减小的缘故 我也不明白原因。我的身体好像已经不是我自己的了。 或许是因为行动范围逐渐缩小我都不知道自己究竟想要做什么。只是单纯想做点什么事——不管是什么都无所谓即便这样大家也总是很亲切地对待爱胡思乱想的我这样反而令我更痛苦。 下课去厕所的时候Y子也跟过来帮助我为此她陪我迟到了十分钟。 “抱歉对不起。”我的心里内疚之余更强的怒气也随之而来。 好气、好不甘心为什么连这种事都无法自己完成 现在的我和残障有什么两样 耳朵听不到只是不方便而已而我呢 我的未来要想过得更幸福就必须拥有和普通人一样的生存技能你才十六岁亚也还年轻呢加油 老师利用班会时间选出了干部和队员。全班四十五人队员共四十四名。 如果把自己想成是多余的人只会让自己更难过那就把自己的存在当作是默默守护的天使好了。 我还可以捡起掉在地上的垃圾关窗户也没问题想做就能做的事现在还有很多…… 我快要撑不下去了 不行我怎么可以这样就放弃呢但无论怎么努力怎么给自己打气看到一直朝着目标前进的老师、弟妹还有朋友我就会更深地体会到自己的悲哀。 我独自去看了场马拉松越野赛为了想要从中看到某些感动获得某种力量但结果反而弄得自己更加沮丧。因为“跑”这个动作对我而言已经成为哀愁的代名词随着朋友渐渐离我远去我不自由的身体本身就是活动最大的障碍。 体育课我在一旁观摩时读了自己最喜欢的书。 草柳大藏所写的《小姐你好》的故事感觉和自己的现状很相似。 而我眼下正在看个冈真史所著的《十二岁的我》“唯一不能做的就是自杀”书中这句话使我产生了强烈的共鸣。 我必须考虑如何生存下去而不是胡思乱想“将来会变成怎样”——我终于觉悟到这一点。 好好想一下步行的方法该往什么方向该怎么走最适合自己、最合理的路线。即使是清洁打扫也该考虑力所能及、最有效率的方法……这些都是我应该认真考虑的部分。 我觉得自己真的很可怜。 但是这么做起码还有一半的好处如果不这么安慰自己我根本无法做任何事情。 身体逐渐变得更僵硬是因为天气变冷带来的感觉吗还是病情进一步恶化了 走路的时候即使前方有扶手我也会因无法握紧而跌倒……马路对我来说已经成了危险的地方每天上下学都需要妈妈开车接送。妈妈在上班途中先送我到学校门口然后抱我下来之后我扶着妈妈的肩膀走到鞋柜门口然后趁我换穿球鞋大家都穿室内布鞋的空档妈妈再帮我把书包和便当拿到位于二楼的教室。 这样一来两手空空的我便可以手握扶手慢慢地走进教室。 放学后我就去学校对面的点心店等到六点。 “去里面的卧室等吧你还可以写写作业或是看看书。”点心店的阿姨也很关心我。 今天同样是在换教室的时候摔倒了这次右边的脸颊伤得很严重。 S子又帮了我的忙但“谢谢”两个字还没有说出口我的眼泪就流了下来对于朋友们我真的不知道该怎么感谢才好。 空白的两个小时在点心店等待的时间 学校社团活动之后有很多学生会来到点心店里被他们看到虽然有些尴尬但也是没有办法的事情我已经学会了忍耐。 在这恐怖的两个小时里我必须强迫自己看着店里人进人出还要硬逼着自己的耳朵听一些无谓的谈话。 唉……时间就这样浪费掉了。 坐公车去上学虽然也很无聊但却能强烈地感觉到人与人之间温馨的气息而且还能感受到街道两旁的白杨、店头摆设的水果散发出来的诱人气息……这个季节所特有的气息。真的不想忘记这样的气息啊…… 然而我的背影却留给了我更加无法忘却的记忆—— 那时我正在路上当然旁边有朋友在搀扶。 突然我强烈地感觉到背后有人在看着自己所以不由紧张地加快了脚步。 环顾四周的同时我还莫名其妙地把衣领往上拉了拉。 就在这个时候从背后传来了令我崩溃的话语—— “真可怜……那孩子是智障吗” 看到我哽咽地哭个不停妈妈以口代枪向我开火了“只有婴儿才会啼哭不已你这样算是高中生吗” 妈妈的斥责让我更加伤心抽噎到泣不成声了。 不想长大 给惠美——我的表妹 惠美亚也为什么这么爱哭呢为何不能像从前一样脸上总是挂着笑容呢我好想回到从前啊 如果有一台时光机我好想乘坐它回到从前。看看曾经能跑、能走、能和同伴们一起玩的我……可是现在的我还是得面对现实。 难道非得回到现实不可吗 我不再想长大成人 时间停下来吧别再掉眼泪了 唉惠美看来亚也的泪腺真的是坏了已经止不住哭泣了…… 现在是晚上九点。就算全世界的时钟都不转动了时间也还是一直在前进不是吗 生命有限时间却是无限。 真想让胡思乱想到此为止啊 其实我最喜欢走路了。 国一的时候我曾经从视听中心走五公里左右的路回家。 沿途采撷盛开的花朵边走边抬头仰望蓝色的天空看白云飘过烦恼忧愁好像都随风而逝了。所以比起骑脚踏车或开车我还是最喜欢步行。 唉如果还可以独自走路就好了…… 有个朋友说“一个人的时候总感觉自己是最坏的孩子。” 还有朋友说“一个人享受孤独的时候感觉才是最真实的自己。” 真的吗换作是我一个人的时候……不我讨厌只有一个人的时候我害怕只有一个人的时候 我究竟是为什么而活呢 我总是接受别人的帮助自己却无法给予他人丝毫回馈。或许学习对我而言是生存的目的然而除此之外我已经找不出任何我还能够做的事了。 即使只有三公尺长的走廊我现在也无法顺利通过。 人类难道无法依靠精神力量存活下去吗 仅凭上半身难道就真的无法移动吗 我想变得和空气一样让大家失去后才突然发现应该要珍惜而且希望自己是个性温和、容易让人了解的人。 今天调整座位我被调到最前排去了。 每次上课迟到时我都会思考从哪里、怎么走才能最快地回到自己座位上看来只有滑行这个办法了。 突然发现自己如果稍微疏忽照顾身体就会很容易疲倦、打呵欠、鼻塞心情都变得糟糕透了。 今天下午的点心是烧芋真好吃啊 虽然才两点半但是已经快天黑了。 从家中可以望见稻荷山上的樱树叶子在不知不觉间几乎全部凋零了。 这样想想学校里的银杏树叶子应该也都变黄了吧我现在只能靠扶着朋友的肩膀或是走廊的扶手行走只要一抬头就会摔倒。 教学观摩日那天还好家人都没有来参观我一点不希望妈妈到学校来。这样正好我非常不喜欢被人以差别待遇、从上打量到下的眼光说“看她是残障人士。”这样一来我一定又会流下不甘心的眼泪。妈妈也会因此伤心吧。 谁又喜欢身体变成这种样子呢晚饭的时候一想到此我的眼泪就又止不住流了下来。 现在就变得如此不堪或许往后有可能沦为废人吧妈妈对不起。总是让你失望。 理事会开会那天我和妈妈两人一起被叫去谈话。如果我的数学再加点油就可以晋升到升学班了亚也一定要加油 现在是晚上十一点月神露出半张脸透过东边窗口向我微笑。 关掉电灯这么静谧的气氛很适合祈祷吧 和身体健康的同班同学一起相处无论如何都无法抹除内心的羞辱感—— 我真的觉得很痛苦。 但是有时转念一想也许这种羞辱感也可以转化为学习的原动力吧我必须这样想。 我喜欢东高爱知县立丰桥东高中喜欢这里的老师也喜欢S子、Y子都喜欢。 我也喜欢当我在点心店里等待妈妈时给过我巧克力的学长 其实这一切我都喜欢。 决定(1) 妈妈前往位于冈崎的养护学校参观。回来后和我聊了些那里的情况。我听完不知道为什么忍不住哭了起来。 妹妹马上就要考试了正在埋头努力念书而我则在房里发起呆来。 脑子里乱哄哄的想的全是关于养护学校的事情。 坦白说我知道我根本不可能在东高毕业。 但养护学校对我而言却宛如未知的世界。哥伦布或是达尔文不也是怀抱四分希望和六分恐惧前去寻找探索未知的世界吗 如果我进入养护学校也许我还拥有着某些希望那里有健全的设施和完善的制度还能交到很多同是残障人士的朋友。 也许在那里我将找到属于我的将来的路迎向属于我自己的明天。 但是对于养护学校我总觉得是那些逐渐丧失社会能力的人才去的地方我不想承认自己是这样的。 我不想同东高的朋友们分离。没有了朋友们我担心自己没办法适应学校的寄宿制生活。 对于世人的眼光我想这不是我能承受的或许对我的家人都会带来某些影响。 而且我从没放弃我做为一个女孩子的权利…… 我如果去养护学校寄宿的话尚且年幼的妹妹还会记得我这个亚也姐姐吗还有弟弟就算是偶尔也好他是否能想起我们共同生活的日子呢 怎么感觉有点像自杀的遗言啊…… 其实S同学因为家离学校太远所以从高一就开始寄宿生活了。 理由虽然和我不同然而寂寞的滋味却一样吧 大大的苍蝇挥舞着翅膀从窗外飞进来。 不可以杀死冬天的苍蝇。想到夏天来临时它们还会生下许多宝宝我顿时感受到“生命”的神秘因此没有杀它。不知道它会不会感谢我呢。 从窗户看向外面的新校舍。 心里感慨万分啊这就是东高呀 抬头仰望天空白色的月亮高高挂在天上。 妈妈说“虽然亚也不喜欢生病而且身体也不方便但可以做的事情还是有很多。但如果亚也变成连思考能力都没有的人那就不可能感受得到生病后被朋友关心、照顾的温馨了。” 和S子在河畔向阳处一边听着侯鸟的鸣叫声一边闲聊。S子对我说“我觉得亚也变了。你现在会说‘蓝色的天空好美’之类的话你的心思变得更细腻了。” “那你有没有能让你缓和情绪的人呢”我问她。 “嗯……弟弟或妹妹吧因为会让自己更有信心。不过我还是觉得自己独处的时候心情最放松。” S子选择了自己一个人的生活而亚也却是被迫告别和家人在一起的生活。这个差异是如此之大啊…… 生物部有个长着虎牙的三年级女生绑着麻花辫很喜欢老鼠。有一天我和她一起走到图书馆而且是在没有人帮助的情况下一个人走完的虽然慢一点……当然多亏她配合我的步调。 她的家里养了四十只老鼠于是她便和我聊起最初养的那只。 “她的名字叫‘娜娜’是一只雌鼠因为得乳癌死掉了。老鼠患病后病况会变得和人一样最后也会死去我最讨厌动物死掉了。” 关于她我一无所知。虽然向老师或学长打听就能够了解但我还是想从她的话语中了解她所以并不会想去多做打听。 记得我和她还有过一次交谈。 她让我叫她小莎。 她的家里有爸爸、妈妈、妹妹和四十只老鼠…… 她的专用庭院里有老鼠的墓里面种着忘忧草。据说忘忧草法文直译是“白老鼠的耳朵”。小莎告诉我白老鼠的耳朵和忘忧草的叶子真的很像。 “俺小莎虽然是女生却用男生的口吻很可爱啊一听说有人死了就感觉对方好像代替自己死去一样。你的脚不方便所以俺必须代替你不方便的那部分好好活下去。” 然后她打了我手心一下继续说下去“俺可是相信超能力的哦。站在虫子的立场来看咱们人类就是超能力者站在盲人的立场来看视力完好的人不也都是超能力者吗” 小莎说话很直率我很喜欢 只是无论小莎还是亚也明年都不会在东高了。 GC英文文法、英文作文课的时间K同学因为考试成绩不好哭着说“好气哦。” 老师对此置之不理斥责道“不准哭现在哭有什么用当初就该好好努力” 好可怕。我就算成绩考得再烂也不希望被那样痛骂……想着想着或许是受到小莎的影响心里不禁代替她闷了起来。 和S子同学聊起运动后身体变暖的经验我把我的感受告诉她。 “感觉身体就像包子一样热乎乎的。” “不一定要足球或篮球即使不碰球只要跑步也可以啊。” 现在想到自己说起这些心有余而力不足的事情脸上还挂着眉飞色舞的表情时真是挺羞愧的。 在电视上看到了电影《流浪汉》心里忽然感觉产生了共鸣。 我一直相信神的存在所以一想到现在的阻碍是神的考验我的心情就立刻轻松了起来。 这种心情无论如何也我要继续保持下去。加油亚也 决定(2) 马上就要过年了。 今年一整年承蒙许多人的照顾。 明年对我而言将是精神革命的一年因为现在的亚也还无法坦然接受自己是身体重度残障者这个事实。 真的很害怕、很痛苦……但是事实终究还是要面对的不是吗是不是应该要去养护学校呢…… 一想起养护学校心里就感觉很恐怖。 对于身为残疾人的我而言那里或许是最合适的地方也说不定。 但是我还是想留在东高。 想和大家一起念书。 想学习各种知识将来成为大人物。 周围没有健康同学的世界会是什么样子我不敢想象。 妈妈抽空跟我聊起关于养护学校的事。她说在那里亚也即使花费再多时间也可以去做力所能及的事。亚也所处的立场也可以从拜托他人帮助转换成帮助他人…… 我现在正处于人生中一个关键的十字路口而且决定迫在眉睫。 革命 “我要去养护学校。”我最终还是做出了这个决定。 我告诉自己已经三个学期了也该是和东高分别的时刻了。 说真的这些日子还是有一些小小的不满在我的脑海里。 我想对N老师说一直到今天我依然很尊敬、信赖您。但是在目前这样的状况下我们将要分别划上句号我的心里是怎么也不会好受的。 老师您不用拐弯抹角地对妈妈说“亚也在更换教室所花的时间太长。”您可以直截了当地对我说“你留在东高根本是个累赘快点转去养护学校吧” 即使如此我也不会生气。 但是请不要不停地用陌生的眼光打量我。 “你妈妈那天没跟你提过什么吗”为什么为什么您要假装不知道呢 老师您为何不直接对我说呢 这种日复一日的生活对于我像灾难一般让我的心早已变得麻木。老师您为何不直接跟我谈呢为何不对我直说让我二年级的时候转学呢 从四月开始虽然心有不甘但我也一直在考虑要不要去养护学校……亚也也很想一直努力到最后那一刻啊……可是现在我连这一点也做不到必须怀着这种遗憾的心情离去了这是最让我难受的事。 也还记得有次和S子谈话的时候她对我说“如果去了养护学校亚也就不是特别的人了。换教室、大扫除之类的工作也不会像现在这样辛苦了。我觉得早点去可以早点适应学校的生活怎么样再努力看看吧” 噗嗤——这句话犹如一把利刃插入我的胸口。 S子和我能保持住友谊凭借的就是99%的温柔外加1%的利刃吧。 可是我流不出眼泪这句话的冲击力几乎让我的副交感神经麻痹了。 因为S子的话我也觉得“考虑看看吧”是很有必要的。 无论怎样我真正解脱了。 虽然身为残障人士但我的智力和平常人却没有两样我始终希望能回到以前正常的样子。 我始终无法摆脱这样的感觉就好比登台阶稳稳地一步一步登上最高处却突然踏空从最上面跌了下去。 看到老师和朋友们都很健康的身体我怎么想怎么做都无法消除这种因为差距而带来的难过。 我就要离开东高了。 从此之后身负着“残障人士”这件沉重的行李一个人继续活下去。 这虽然是我自己做出的决定但在经历这个过程之前我至少需要流过一公升的眼泪而且自此之后可能还需要更多更多。 我的泪腺要忍住 遇到挫折就服输是无能的表现。 坚强亚也 遇到挫折的话只要再多加把劲就可以了 绝对不能服输 过完年后第一次去医院和山本医生谈过话后我总算是放心了。再接再厉的信念也自此在心中沸腾起来。 妈妈简要地向医生说明了转学去养护学校的事医生则说应该先征求一下教育委员会的意见。 瞬间我心中燃起一丝希望但很快就如同泡沫般消失了。 这全是因为连日来脑海中总是不断浮现的但最终令人失望的精神革命所赐。 你实在是被宠过头了。 竟然到现在才发现 就是因为太过依赖别人所以朋友都被你弄得很疲倦而且现在发觉已经太迟了。 难得一家人一起去“Asakuma”西餐厅聚餐。妈妈和弟妹说起我要转学到养护学校的事我听着听着不禁火冒三丈起来。 “好了吧我已经同意就别再说了”我按捺不住脱口说道。 “虽然只有亚也一个人要转学但这可不仅仅是亚也一个人的事而是整个家庭的问题。就应该大家一起来思考互相帮助和鼓励而且每个人都必须怀着拼尽全力的心情去努力这可是相当重要的。”妈妈反驳说。 好吧既然都讲开了也是件好事这么转念一想刚才负气的感觉顿时消失无踪了。 汉堡和牛排都很可口招牌冰激凌这次更是吃了个够。 W同学、O同学、D同学谢谢你们和我打招呼我好开心。 M同学谢谢你帮我拿书包。 还有H同学第一次和你说“早安”啊…… 这一年真是漫长。 和大家一起度过的这一年很开心我也已经下定决心了。 大家再见愿你们永远健康…… 教室扫除时同学们总是喜欢在课桌上留下祝福的涂鸦。我是不是也应该留下这一笔—— 谢谢大家 整理心情(1) 二年级的分班表刚刚出炉但名册里已经没有我的名字了。 虽然对此早有心理准备但仍然感到落寞。如果身体健康的话就好了…… 到此为止别再痴心妄想了亚也 什么时候才能学会不去做梦呢 自己的病怎么可以连自己都没有信心能治愈呢 手几乎握不住笔了莫非这是病情恶化的前兆 摔倒了又有什么关系 反正能够重新站起来不是件很好的事吗 摔倒的同时抬头仰望天空 蓝蓝的天空在上头看起来那么广阔无垠 你看得出它正在对你微笑吗 我还活着 我在朋友面前忍不住哭了。 社团老师问“你申请退学了吗” 这句话更让我感到悲伤。 但是爱哭的坏习惯也该适可而止了吧这样只会让周围的人感到讨厌对自身的病情也毫无帮助。 所以赶紧改正吧与其整天哭哭啼啼还是带着笑容的样子比较可爱哦亚也。 从今以后如果有想说的话就痛痛快快地说出口吧——赶在泪水涌出来之前。 现在心里感觉非常空虚。 没有洗澡就直接上床睡觉了。 明天要去养护学校面试。 既然早已下定决心——以后就绝不能再哭了。 我掩面祈祷着无论如何我也想将来成为伟大的人。 养护学校——给人一种灰暗的印象难道就没有其它更好听点的称呼吗 即使有“养护”的学校但养护的社会可不存在…… 面试时老师说“这种程度的残疾应该还可以在东高坚持一段时间……只要听课没有障碍其他问题总是有办法解决的。养护学校的授课水平相对于普通学校肯定是要差一些的。关于我所说的真的不需要再慎重考虑一下吗” 请不要再说这种话了我不想再听到这种安慰的话了 我暗自在心中呐喊着。 即使医院的山本医生前去和教育委员会交涉时我的内心深处仍然还存有一丝希望。 结果他们的答复是主要以校长的判断为主。 妈妈回答“东高说不可能再收留亚也她已经无法再继续待在这里了。我们最后会来到这里也是经过一家人慎重讨论后才决定的她本人也在心里面做了很长时间的考虑和准备。现在怀着希望重新开始也是她本人的意愿。关于东高那边我们已经不抱任何希望了。所以还是请您将话题回到转学的事情上吧。” 说实话原本我心里对于东高还有那么一点执着然而听妈妈一字一句说完上述这些话我的想法也不得不彻底改变了。现在我们母女一心只要妈妈还在努力支撑着我我就一定要加油神啊我一定会听从妈妈的话因为从妈妈的一举一动中我感受到了深刻的母爱……磨练人类本性的时刻到了勇往直前吧 回家途中我们顺路去了冈崎的惠美家。因为事先打过电话所以阿姨早准备了丰盛的美食来款待我们。 吃饱饭后我就睡了现在本来就不是念书的时候。 最后一次的期末考试为了不后悔本想全力以赴的然而现在我需要思考的事情太多即使强迫自己念书注意力也无法集中。 教室装饰着宣木瓜的花朵红色的花瓣真是漂亮但为何会取名叫“木瓜”呢……这好像不是考试中的我该想的问题。 素子老师说“去养护学校或是留在东高最后做出决定的可是你自己因为这可是涉及到你今后的人生大事啊” 可是老师啊……即使我想留在东高你们也会说我现在的状况根本无法适应学校的生活所以只能选择去养护学校吧。这本来就不是我能决定的事情老师也只不过是在安慰我罢了。 我心里明澈地暗想着。 素子老师又说 “第一你一定要保持个人的清洁卫生。许多人都有偏见认为残障人士很脏为了避免被误解你更应该严格要求自己 第二珍惜现在的朋友 第三让自己的打字技巧变得熟练 第四希望你别忘记东高。” 对于这些我也有我自己的想法但我不想对老师说出来。老师的话和我心里的想法反复萦绕在我的心头。 我所面临的状况现在像是这样我站在中间而周围的人组成一个圆圈嘴里一面说着“养护、养护……”一面逐渐缩小圆圈向我逼近。除了养护学校我再也没有别的地方可以去了是吧我知道即使还有其他的想法也不过只是痴人说梦罢了。 终于我下定决心不再犹豫——去养护学校 自从决定了去养护学校后不知不觉几个月的时间眨眼就过去了。 虽然在感性方面我已经下定了决心但理性上却总觉得还有一件事情没有整理所以情绪始终无法平静。 我读了圣经后从感情角度可以接受耶稣的圣言……但在理性思考这部分可就不一定了…… 对不起耶稣大人。我没有信仰想让自己变成虔诚的基督教徒真是太难了。 是的我应该要脚踏实地冷静、理性地思考问题。 整理心情(2) 试着比较下养护学校和东高吧。 如果亚也留在东高的话可以使大家体会到共同生活的艰辛培养互助精神 看到周围的健康人与身体不由自主的自己相比这样的差距也能成为促进我努力的动力 相对于养护学校我可以从老师和朋友那里学到很多东西。 但是在东高的话因为身体不能自由活动我会非常依赖于老师和同学们 连吃便当也需要花费很长的时间我根本没办法在规定的时间内完成目标 虽然我自己不在乎但是别人看我眼光时总是不一样我只能和要好的朋友们在一起不能结识更多的人 并且尽管帮助我大家可以培养互助精神但我是连扫除之类的小事都做不了的人无形中也增加了大家的负担。 我现在还没有去养护学校但我觉得我到了那里应该可以自主地生活 像妈妈说的那样或许亚也的立场能从被人帮助转变到帮助别人上面来可以减少对周围人的负担 虽然身体不能自由活动但通过学校的训练学习我也一定能掌握生活技能的 而且周围都是残障同学大家的目光就会很正常了吧而人格也就不会受到伤害了吧 亚也的将来说不定就会从那里重新开始。 同时大概是我真的被宠坏了……到了养护学校我也是“正常人”了也就无法得到像现在这样的特殊照顾了 最可怕的是恐怕以后也没有机会和正常人交朋友了 和养护学校的老师所说的一样他们的教学质量比起普通学校是要差一些的我的学习也会因此而落后吧 离别 距离毕业典礼还有四天时间我可以肯定大家都在折千纸鹤准备送给我。 眼帘映出I同学和G同学拼命折纸鹤的模样我心里感动万分。即使分离了我也绝不会忘记这一刻。 非常感谢她们折千纸鹤给我为我祈求幸福快乐。 但是我更希望她们能够说“亚也不要走” 面对一直以来没有努力的自己和从未对我说过这句话的朋友我实在无法压抑心底的怨恨。 但我坚守和素子老师的秘密约定我不会把朋友往坏处想也绝不会出口伤人。 我想起妈妈说的话“过去的事就忘了吧。老是反复思考过去的事根本不可能继续前进。人生啊就是前进三——步退后两——步……” 我想起她边唱边跳的样子忍不住笑出声来。 有朋友给了我苏铁的果实。 我好喜欢那橙色的果实那是令人感觉温暖的颜色和早晨透过窗帘照进厨房的阳光一个颜色。 和素子老师做最后的道别时我顺便跟老师发了一顿牢骚。 “你别再苛求自己了唷人生在世能做的事情不光只有学习而已。如果只过了念书这关接着马上投入社会那样一来你又做得了什么其实我觉得学习对你而言只是个避难的场所罢了。一味埋头念书让你可以避开拿书包、洗碗之类的琐事不是吗但这样一来你的视野范围势必越来越狭窄不改变可不行。你和其他人的不同就是接受过一年的普通教育。在养护学校和住院有什么区别呢和那里的孩子相比你受过更多不同的社会磨练让你能深刻了解外面的世界是不允许你任性使气的。虽然你已经十六岁了但仍有些许幼稚的想法造成你生理和心理的不平衡。我想大概因为十六岁的你没有累积到足够的人生经验吧。现在改变还不晚努力试一试吧在东高无法得到的东西可以在养护学校里得到。哪怕当作游戏也好你一定做得到的你的存在对于东高的每个人而言都会是美好的回忆” 我很高兴在人生里能够遇上如此善良的老师和老师道了声别“我走了。”便面带微笑地离开了这里。 考试结束了我一直可以放假到结业式之前。 爸爸妈妈帮我策划了一个热闹的派对盛情款待这一年来所有关心我的好友和帮助过我的人。 大家玩扑克牌、下五子棋有说有笑玩得超级开心。 S同学送我一个咖啡杯Y同学送我一个音乐盒铁道员的音乐而A同学送了我押花。 “你们都要好好念书哦把亚也的那份也一起加油念完。看见这只钢笔希望你们都能够想起亚也。” 妈妈说完将钢笔递到她们和我的手中大家顿时都沉默了下来——终于到了分别的时刻。眼泪禁不住要流下来但是我拼命忍住了。因为事先就已经下定决心不能哭哭啼啼地和大家说再见…… 这本来应该是最快乐的时刻然而大家回去后心里反而会更难过我忍不住抽噎了起来。 突然觉得好寂寞好像熟悉的一切都离我越来越远…… 反省 终于到了三月二十二日这天终于来了 平淡的结业式结束后我们来到了教室。 大家写了整整半张“离别祝福”给我。 我很想大声说感谢大家长时间来给予亚也的帮助我一生都不会忘记的虽然即将进入新学校但我还是会继续努力。也请大家不要忘记——有个身体不便、叫做亚也的女孩曾经在这里生活过 但是我的泪腺故障突然再次发作喉咙哽咽了起来终究还是没有把想说的话说出口。 S、Y子…… 老师告诉我她们说有时候照顾亚也是一种负担。为什么我从没发觉这件事呢想到这里我不禁全身血脉紧绷。以往我总是只考虑到自己的感受却让大家感到疲惫不堪这一切都是我的错。 唉我真的没什么理由反驳。 过去所发生的一切事情我都应该好好反省…… 我在七夕的竹签上写下我想变成普通的女孩。 然而妹妹看了怒斥我“你哪里和普通人不一样了” “我只是写下事实难道不行吗”我反驳道。 冷静一想她或许明白我的病情但仍不认同我是残障人士这个事实吧 ——谢谢你妹妹。 实话 山本纩子医生的小档案 她戴着细框眼镜、留着一头短发总是穿着白衣。不管是耳环、戒指等首饰给人的感觉都十分清爽浑身上下散发着干净的气息。 她是我在名大医院住院时的主治医师后来即使转去了名古屋的藤田保健卫生大学我们也一直保持联络为此我还特地转院。 她的头脑反应迅速不管做任何事都干脆利落也总是能准确地判断出问题。她还曾经用自己的车载我去其他大学医院检查真是不可思议的行动力啊。 “山本医生念哪间高中呀” 我问道。 “明和呀。” 她很简单地回答道。 那是一间人才辈出的学校就连视野范围这么狭小的我都听过那间学校的名字。据说山本医生之后就直升名古屋大学但是她却一点架子都没有态度总是相当温和所以我很喜欢她。可是她绝不允许亚也在她面前表现出软弱的样子。 看病、住院的治疗已将近一年半但我的病情仍在一点一滴地恶化这迹象明显得连我自己都能感觉得到。 或许是小脑的细胞正逐渐被破坏我全身各部位的功能都在退化伸腿、屈膝之类的动作越来越困难连翻身都很吃力。甚至连说话也只能一句一句说不能大声。笑起来再也不像是从前一样“哇哈哈”的声音而是变成了“呜呜……”。吞咽困难的现象时常发生舌头的基本功能也逐渐开始丧失我快无法感觉到食物的美味了。 下次去医院的时候我想要直接问医生亚也的病情究竟会发展到什么地步希望医生会如实告诉我。 知道真相或许会很恐惧但我终究得面对现实啊。我决定要根据医生的答案重新审视并定下自己面对未来的应变方法。 高一高二高三 东高养护养护在家工作看家·做家事 东高 明知重返东高不可能但为了充实度过高二生活还是有必要定下计划的。 购物 妈妈正在打电话然后大声从楼下向楼上喊道“大家带亚也一起去YUNI购物中心吧。他们说那里能为残障人士提供轮椅这样的话亚也就可以去了喔” 趁着春假期间家人都在行动总是慢半拍的我总算也可以搭车一起去玩了大约十五分钟后我们抵达了YUNI。 我把最常用的小提包挂在脖子上让妹妹推着轮椅带我去卖服饰的地方悠哉地闲逛。 对我而言这些全是遥不可及的商品。 我看见一条漂亮的裙子好想试穿看看。因为我总是跌倒为了防止膝盖受伤平常只能穿裤子。对我来说——裙子只能是憧憬。 今天我终于鼓起勇气提出想要买它的请求。 妈妈买给我后说“买一条没关系反正天气马上就要变暖了。” 我开心得不得了那是件印着白色花朵的裙子四周缝有蕾丝的花边穿上它感觉连站立都变得精神焕发想必大家一定会说我很可爱吧哪怕只是说一次也好我好想听大家那样对我说。 为了即将开始的寄宿生活我们买了整整一纸袋的内衣、袜子和毛巾。 我忽然觉得失落起来再过几天就要去养护学校寄宿开始和家人分离的新生活了。 虽然早已下定决心不能哭但一想到这里要怎样才能控制住自己不哭呢要坚强不管发生什么也要心平气和去面对。情绪要做到能收放自如将来才能成为大人物亚也。 轮椅 “亚也我买了一台车给你哦。” “啊” 妈妈开始缓缓地对我说道“学校走廊虽然有扶手但是横向移动的时候还是很危险。因为横向移动时需要由站姿改成蹲姿移动然后再恢复成站姿有时候动作一急就难免会出问题而且过程中还很容易跌倒。如果老是这样你根本无法独自外出。但是有了电动轮椅就算腕力不够只要轻松按个钮就可以毫不吃力地上坡听说时速有五公里左右和走路速度差不多。既不危险操作也简单很适合你。但是你不可以因此任性也不能光想依赖轮椅更不可以偷懒要尽量用自己本身的力量活动你能答应我好好学习操作吗” “我可以自由地在外面活动了吗”因为如此单纯的喜悦我竟一下子觉得世界变得更广大了。 我想要一个人行动终于可以了吗 再也不用将想要的书名写在纸上拜托人家“帮我买回来”。书店老板直接递给我这本书或那本书这些事情简直就像梦一样。 好去养护学校之前我一定会认真阅读操作说明书然后外出练习看看的。 汽车公司的人把轮椅送到家里了。我亲眼看着他们组装然后只要在下方并排安装两个扶手启动电钮轮椅就可以活动了。 “亚也你坐上来试试看。只要握着这根把手前后移动想去哪里就去哪里操作方法很简单。” 我坐上去稍微将把手向前推动轮椅就开始前进了。伴随着车轮转动轮椅会发出微小的声音接下来再回转……我拼命练习了好一阵子没过多久我那令人讨厌的个性再次发作眼泪忍不住流了下来。 “你怎么了”妈妈感觉奇怪地问。 “好久没有自由活动过好高兴……” 我虽然这么回答但心里复杂的感觉却无法用语言完整表达。 我要好好练习早点达到能自由进出书店的目标。 我看向窗外下起雨了……亚也努力啊 擦拭厨房、打扫厕所我很努力在做着这些打扫工作感觉好像身体注入了能量一样一种新的希望给了我全新的活力 虽然已经没在念书了但是我学生本性好像仍未消失呵呵。 提到轮椅译注日文为车椅子日文里的妹妹可称作椅子父亲叫做车二者合称就是轮椅。 我的轮椅就是我最爱的家人。 高一的时候妹妹在医院走廊看见并排摆放的轮椅想要坐上去玩耍时妈妈阻止她说“不可以坐轮椅玩轮椅是提供给身体不方便的人坐的。” 迄今为止这些话我都没有忘记。 我不禁将《夜和雾》德国集中营的体验记录中奥斯维辛集中营的人们和身为残障人士的自己联想在一起因为我们的心情都是逐渐变得麻木很相像…… 残障伙伴 “蒲公英之会”是一个残障人士的社团他们今天带我到一间叫做“巴洛克”的西餐厅里面放有一架古典钢琴。当我说“下次想请你弹琴”时山口小姐咯咯笑了起来。 我们后来又去了纯子家虽然她的耳朵听不见但却可以用手语愉快地聊天。 纯子的脸部表情总是很可爱。 而她的妈妈感觉也很像我自己的妈妈。 我学会了一点手语但还想更上一层楼和纯子成为知心的朋友。 和这些伙伴们愉快地待在一起让我感到很高兴他们也教会了我很多东西 比如我们虽然身为残障人士但不能总是畏缩不前这样是永远无法改变自己的 我们失去了很多的东西但那已经成为过去我们能做的是好好珍惜现在所拥有的事物 摆正自己的心态不要总是想着自己有多聪明等等那样只会让自己的心情更加悲惨。 转学寄宿生活 满载着一整车的生活必需品我正式进入养护学校就读。其他学生因为新学期刚开始也都回来上课了。大大的房间像教室那样一字排开屋子里的正中间有走廊铺有榻榻米以区分左右。 每个人都有属于自己的课桌、壁橱和台灯。距离房门最近的地方是我的城堡。 “这些东西暂时派不上用场所以放上面日常生活用到的放在身边触手能及的地方。”妈妈边说边帮我把起居用品仔细整理了一番。 除了我之外还有其他几个女孩子的物品也都是妈妈帮忙整理的。这里没有人在意我的存在不知道是好事还是坏事…… “你要尽快忘记东高早点成为冈养爱知县立冈崎养护学校高中部的学生喔。”铃木老师对我说。 为了“尽快忘记”我将东高的校徽和年级徽章统统都取了下来放入抽屉最深处的地方。 向前迈腿的动作已经越来越困难了我死命地抓住走廊上的扶手嘴里念着不要怕不要怕……。 我是不是已经不行了……这些恐惧的事涌了上来我的脑子又乱成一团了。 “人类一定可以学会走路” B老师的话语到现在还萦绕在我脑海里。 这句话引起了我的共鸣我也是这么想我要向独自行走宣战向新高山译注即台湾日据时代玉山的别名。冲锋 我在去教室的途中摔倒了正在哭泣时正好被A老师撞见他问“很难过吗” 我回答“与其说难过应该是说不甘心吧。” 人类为何会用两只脚站立走路呢 当我看到远处的朋友快速移动脚步时心底对这本是理所当然的事突然产生了这样的疑问。 走路这件事现在对我来说真的是越来越困难了。 我心里想来这里的选择是正确的。 有时看看窗外正在打棒球的孩子们…… 看看走廊上正在和老师玩相扑的小孩…… 总是这样子多愁善感真是可怕我的心情总会处在不停浮动的状况下。 虽然自己已不再是东高的学生却也没有身为冈养学生的实感。 如果有陌生人问“你是哪里的学生”我应该要怎么回答才好 苦闷 我和A老师在教室里说“我梦见自己试着挺起腰结果真的马上就可以走路了而且老师看见很高兴喔。” 老师说“只是思考学习方面的事对你还是没有什么问题不过自己洗衣服或者担任值日生的时候还是会让你感觉很辛苦吧” 老师接着又说“有个罹患肌肉萎缩症的孩子曾经写过一首诗‘神赐予我残疾为什么我还相信他这是在考验我的忍耐力吗’逼迫孩子到这种地步我都感觉自己有点像希特勒了呢。” 我回答老师“其实老师事实上我也曾经想过这些。自己的身体为什么突然出了问题今天的自己还能过得很好是因为牺牲了许多人的利益给许多人添了不少的麻烦。此外我也试了许多方法以及各种心理暗示来安慰自己。” 望向窗外看见雨后的彩虹在天空漂亮地画了一条弧线于是我急忙坐上轮椅外出。 T同学说“有轮椅可以坐好幸福哦。” 什么——小心我钉你的小人喔 本想回敬他“能走路反而比较幸福吧。” 但为了不污染漂亮的彩虹我终究把这句话吞了回去。 每逢星期六爸爸妈妈都会接我回家住一个晚上等星期天晚上再送我回学校。 看见我身上又添新伤妈妈问“你常跌倒吗” 我回答说“这都是因为赶时间的关系因为我的动作太慢所以我拜托舍监阿姨凌晨四点叫我起床念书。不这样的话一天的事就做不完……但有时候太急动作往往突然变得僵硬所以很容易跌倒。” 一直以来我都是本着尽可能“步行”的精神只有在出校门时才乘坐轮椅。但有时事态紧急比如去距离较远的图书馆时为了赶时间我也只得使用轮椅。 每次坐轮椅的时候我都会感觉自己已经不行了已经无法走路了这种想法会让心里感觉很悲伤…… 有时候我也坐轮椅去上课。 在走廊上我碰到了舍监阿姨。 “早安。” “咦你坐轮椅上课啊记得要保持开朗的心情哦。” 听到这种话我的心里总是感觉好像有东西塞住了简直连呼吸都要停止了。这有什么好开心的我也想用脚行走正因为无法走路我才那么烦恼。坐轮椅也是万不得已的办法难道大家以为我是喜欢才坐轮椅的吗难道以为坐轮椅会感觉很快乐吗 心情差到简直想把头扯下来。 我的病情似乎更糟糕了……因为妈妈的白发不知何时突然映入我的眼帘。 妈妈谢谢你妈妈对不起 所谓了解残障人士(1) 五月的晴天让人心情舒畅。 今天举办小型运动会还恰好是母亲节另外还是妹妹的生日。真是可喜可贺的日子。 我打电话给住在冈崎的表妹惠美希望她能来看我。 因为想让她清楚地知道我是如何努力生存的…… 惠美和我是从小到大的好朋友我们还睡过同一张床。暑假和寒假的时候都会互相去对方家里玩。 她来的那天穿着白色罩衫、荷叶裙卷发上戴着金色的发饰还穿着红色的高跟凉鞋。长长的睫毛、大大的眼睛很难想像如此漂亮的她竟然只是国三的女生。她跟总是被人误认做男生的表妹——阿香一起来探望我。 运动场的角落里静悄悄地长着一片繁茂的三叶草。 我们三个人围坐在一起开始找寻四片叶子的三叶草。 我想把它送给妈妈。 “有四片叶子的三叶草吗” 惠美问道。 于是我把心里一直思考的话说了出来“四片叶子就是三叶的变形据说四叶三叶草会给人带来幸福……” 惠美认真思考一番后问道“因为罕见的缘故吗” 是呀正因为罕见才会带给人幸福所以没那么容易就找到的。当好不容易找到的时候才会感动地想太好了然后也就有了幸福的感觉喽——是这样吧 今天因为摔倒受伤我又哭了。我应该要更坚强一点我知道。 早上可能因为动作太急或心情太急明明脚还没有迈出我就以为已经迈出去了。于是身体自然向前倾倒本想伸出手撑住身体的但却办不到于是……嘭 被担架抬往保健室时经过走廊我看了一眼天空。 啊很久没有躺着看天空了。 躺在保健室时隔着窗户也可以望见天空——白云飘过的蓝色的天空这样的美景真是难以用言语表达啊。 对了等将来彻底瘫痪的时候我就躺在床上看着这天空吧 就像坂本九在《抬头向前》里所唱的一样“继续往上走吧虽然眼泪快溢出来了……” 对就是这种感觉。我睡一个小时醒来后心情大好于是自己起床去了一趟洗手间。 西式的抽水马桶很方便呢罗丹的作品《沉思者》难道是坐在马桶上思考的结果这是我在入厕时领悟的新发现。哈哈…… 我感觉自己的动作变得更加迟缓了。 昨天轮到我去图书馆值日二楼的走廊花了我整整二十分钟我的动作太慢了到那里的时候一个人也没有了。我哭丧着脸借了一本塞顿的《动物记》。虽然如果超过门禁时间来不及离开就会被关在学校里但只要借校内电话和宿舍联系一下就可以了。尽管知道这样但我还是忍不住哭了。 那时才四点左右却也被图书馆的人骂了回来。 图书馆员斥责我“赶快回去想找书的话就早点来” 气死我了真是冷酷无情的家伙。我的动作比别人慢一倍根本无法操控自己的时间啊 而且花在日常生活上的时间太多了像洗衣服这些事情。 这些都是因为身体不是花时间就能解决的问题。 今天郊游的目的地是动物园。 我已经厌倦去动物园之类的地方了。 红毛猩猩一副愁眉苦脸的表情——早就听说猩猩很神经质所以容易患神经过敏的症状。 会扔石子的黑猩猩、不会捕鱼的鹈鹕、邋遢的鸵鸟…… 看着这些动物让我不禁感到疲惫心里更感哀怨。 我很讨厌寄宿学校的值日生制度不过为了适应现在的集体生活这也是没办法的事……我的动作一向慢半拍无论如何也无法和大家统一步调总是会慢上一、两步。 因为缓慢的动作在广播体操之前房间的清理打扫只进行到了一半。 体操结束回宿舍时舍监突然对我说“亚也你没打扫房间吧赶快把厕所里的脏东西和毛巾收拾一下” 被冤枉为“没有打扫”我除了生气之外却无话可说。 “请原谅我的罪过吧我会忍耐所有的折磨和考验……”我对自己这样说。神啊请告诉我我的苦难究竟要到何时为止呢这种自我催眠的方法却总会让我更加懦弱。 如果我的身体能更加灵活就算要我清理厕所我也会高高兴兴地去做。但是由于我无法好好控制自己的身体只能在心里暗骂“可恶”了但嘴上却什么都不会说大家也不发一语便散开了。 回到房间门口不甘心的我不禁哭出声来。 舍监阿姨看见后告诉我“要和大家一起生活可不能随便哭哦。” 那到底要我怎么办才好呢 今天可以回家了。 我把鹦鹉的笼子清理得干干净净。 走路时感觉左腿关节内侧有轻微的疼痛感。 唉难道……连我最宝贵的正常左脚也要不灵光了吗 而且我的左手开始出现不自然的动作总是会发出“嗖”的一声手指伸直或者弯曲的时候会连带五个指头跟着一起动。 而左胸、手臂上侧还有右侧臀部都开始感觉疼痛难道是上次跌倒时遗留的后遗症吗再不赶快贴上沙隆巴斯就惨了。所谓了解残障人士(2) 右脚的膝盖嘎吱嘎吱地响果然……该来的还是躲不掉…… 洗澡的时候我一边感慨因为跌倒而遍体鳞伤的可怜身体一边抚摸受伤的腰和肩膀。 从今天开始每天要挪出十分钟走路一直到再也不能走为止 再这样下去我高三的时候一定连一百二十公分的高度站立时目视的高度都无法保持了。 我看了三年级的学生在毕业旅行时所拍的照片。 明年这个时候我能参加吗 对于残障人士我也有了自己的一些概念 首先不要再做奢侈的梦想。要清楚地明了自己是残障人士并且知道自己所残存的能力做力所能及的努力 忘记从前那个健康的自己。按照弗洛伊德《梦的解析》的说法梦到能走路的自己是因为欲望太过强烈的缘故。 明天要举行舞会。 因为还没有彻底死心地认为自己是残障人士所以我决心好好完成它。但怀着这份心情也没用因为我再怎么努力地练习结果还是毫无进展。 回去的时候筋疲力尽轮椅低速的电动声音也让我感到痛苦。 “对不起是我太重了吗你要加油喔……”我对轮椅——我此时唯一的伙伴说。我仿佛感受到它承受三十五公斤的沉重了。 今天的我表现出精神奕奕的模样了吗 管他的虽然也许毫无办法但勉强试试吧 做体操、吃饭、洗衣服、打扫、去点名…… 舍监阿姨说“你忙了一个早上呢。” 本来想冷淡地回答她“我的一生都很忙碌。”但最后却只是脸上抽动了一下而已。 人之所以为人就是人能够一边走动一边思考。 就像老板在桌子前走来走去思考“如何能赚钱”情侣不也是一边走一边计划彼此的未来吗 铃木老师的眼睛 让我想起大象的眼睛 无所不知的神象 是印度的守护神 温柔的双眼我很喜欢 我一个人在教室里发呆…… 想起国小时我还能够在走廊里乱跑把桌子弄得嘎吱嘎吱响还因此被老师骂 想起那些从教室窗户跳到走廊冷不防恶作剧打你屁股的男生们…… 那些恶作剧我可不会只能在一旁边笑边看。要是趁当时身体能活动时玩一次就好了…… 至少从窗户跳出去这件事那时候应该可以…… 现在正是时候——没有人在很安静只有自己一个人…… 咯当—— “你在干什么你不知道这样很危险吗” 我又来到保健室接受照顾了。 A老师说我是“具有自残倾向的女孩”。 虽然很痛但是爬到窗台从那里跳下去对我而言也很有成就感不过我不会再尝试第二次了。 天气变暖以后我期待身体能稍微灵活一点——已经不再期待变好了只要不再变坏就谢天谢地了。 这个暑假如果有新药出现的话我又可以带着希望住院接受治疗了。 但结果却是残酷的……据说还没有购入新药品因此暑假也不能住院了…… 难道连医学也抛弃我了吗 ……这种感觉就像从悬崖坠落。后脑勺如同被锤子打中了一样充满了绝望。 我想把这个只活了十六年的生命延续下去 (全文完) 转载于:https://www.cnblogs.com/1-2-3/archive/2008/12/15/1346010.html
